Vuelves.

 Es para ti, este montón de palabras estaban guardadas hace ya bastante dentro de mí.

 La razón por la que las pongo acá no es porque ya no las quiera o porque me arrepienta, es que sinceramente ya no me permanecen. Te cuento que tenia esta idea de dejar ese punto en coma para siempre porque locamente pensaba que esa oración que nunca empezó finalmente hiciera su gran debut pero en realidad es que tuvo punto final desde que mi mente lo creó. En ocasiones te culpé por volver, por desenterrar algo que pensaba que se me había perdido pero nunca te lo dije porque siempre había lugar y porque me avergonzaba a horrores confesar que sentía un montón de cosas, inocentemente pensé en que si no lo contaba no pasaba. Ya es tiempo de sincerarme y estar en paz con mis sentimientos aceptar que guardarlos nunca me han llevado a ninguna parte y aunque decirlos también me las ha jugado bastante: la vida es una brisa, todo pasa. 

Hace bastante escribí para ti, pensando torpemente que te había dejado ir y justamente fue eso: escribí para ti y no para mí, pues a fin de cuentas esto no es una despedida si no una carta para mi misma en donde me entiendo, acepto y saco eso que jamas supiste. La última vez que escribí una carta de estas tenía un montón de agujeritos en el corazón que en el momento parecían imposibles de cerrar pero que con el tiempo han sabido sanar, esta carta es distinta esta vez me siento ligera. Siento que si algún día llegas a volver respiraré profundo, soltare un suspiro y todo estará bien. 

Estoy

 Volví a escribir, volví a este lugar que había cerrado. Y te cuento, no ha pasado tanto aunque bueno si ha pasado mucho. Ahora resulta que cree este nube de azúcar donde me encanta sentarme a descansar y pensar que todo es de un absurdo papel celofán, muchas veces pienso que es absurdo pasar tanto tiempo ahí pero es que últimamente estoy en un lugar muy desordenado donde me pierdo un montón. Te recuerdas cuando te conté que estaba en un laberinto? Pues ya estoy en otro, es más estrecho y algunos días pienso que de este no hay salida, me parece curioso que empiezo a extrañar mi otro laberinto donde tu canción me tranquilizaba, donde jugaba a buscarte cuando sabía que no estabas. Y lo divertido de esta nube de azúcar es que cuando subo a descansar en ella puedo ver el laberinto a lo lejos y ciertamente hay una salida.

  Y a pesar de que sé que este laberinto no es para siempre no veo nada al otro lado de él todo lo que me imagino parece ser un laberinto y tal vez esto se trate de un montón de laberintos que nos enseñan un montón, que cada vez que pasamos uno queremos volver al anterior porque justo cuando logramos salir pensamos que fue muy fácil, que seguramente estaríamos mejor ahí. Honestamente no extrañaba hablar contigo pero sé que de alguna u otra manera me ayudas, me haces pensar que mis historias son interesantes e importantes. 

  

Tal vez algún día finalmente te encuentre y podemos ser amigos.

Que se queden donde pertenecen

    Si hubiera dejado a un lado mi timidez tal vez hubiéramos sido amigos o incluso mucho más que amigos, habríamos compartido un millón de momentos hasta finalmente enamorarme de ti, hubiera pensado que jamás podría encontrar a alguien como tú, no habría tenido ojos para nadie y erróneamente habría creído que eras el amor de mi vida. Si hubiera dejado mi timidez a un lado nunca habria podido pasar a mí siguiente amor.

Si te hubiera confesado lo que pasaba por mi cabeza en el momento indicado habrías sido mi amor de adolescencia, habría sido un amor desenfrenado del que jamás habría querido soltarme, habría llorado tanto por ti y habríamos hecho tanta cosas absurdas pero divertidas. Habríamos sido un hermoso caos pero si eso hubiera pasado jamás habría dado inicio a mí primer corazón roto.

Si hubiera cortado relación desde que todo comenzó me habría ahorrado varias lágrimas, si me hubiera dado cuenta de que mentias le habría puesto más atención a mi alrededor y hubiera estado más presente en la realidad pero si hubiera hecho todo eso me habría roto de verdad, no hubiera crecido como lo hice ese año y no habría comprendido tantas cosas sobre mi.

Si hubiera sido un poco más ágil habria sido tu novia, si hubiera hecho las cosas como las planeaba en mi cabeza seguramente lo hubiera conseguido pero habría caído en un tonto espejismo porque ciertamente en ese momento tampoco estaba lista y si hubiera sido lo suficientemente ágil no habría conocido lo que era estar sola, no habría aprendido a soltar.

Si hubiera estado menos distraída te habría notado y habrías llamado mi completa atención, me habría perdido en ti y locamente me habría enamorado. Si tan solo te hubiera saludado habría sido tu novia pero si todo eso hubiera pasado no me habría concentrado en mi y construir todo lo que soy ahora.

Si hubiera captado todas esas pequeñas señales te habría dado una oportunidad, habríamos sido algo lindo pero sin concretar; tal vez hubiera sido yo la que te habría roto el corazón o tal vez nada de eso habría funcionado.

Si hubiera tenido un poco de seguridad te habría dicho que si y todo hubiera cambiado, habrías sido un amor fugaz de esos que no dura nada pero que llega a lo mas lejano, me habría mentido a mí misma de que no me gustas y hasta tal vez me habrías roto el corazón.

Pero si todos estos 'hubiera' se hubieran hecho realidad habrían creado un gran caos en el universo, un caos insostenible en el que ni tú ni mucho menos yo estaba listo. Y eso está bien, no siempre estamos listos y todo lo que tenía que pasar pasó y todos los hubieras que se queden donde pertenecen porque nunca fueron parte de la realidad y mucho menos serán parte del pasado.

Para ti

 A veces me encuentro con esta idea absurda de que deje de escribir porque deje de pensarte, como si la única razón para hacer un escándalo de letras fueras tú pero justamente empiezo a entender que tal vez encontré mi voz y fue exactamente en el momento que te perdía; en ese momento en donde me estaba desvaneciendo fue que por fin encontré como refugiarme en palabras.

Soy fan de la melancolía, me gusta exagerar y sentir de esa manera, me gusta que la tristeza se lea linda y que cualquiera anehele hundirse en las palabras. Claro que me faltas, por supuesto que anhelo como me hacía sentir todo eso, como yo era capaz de poner esas palabras y que se leyeran con tanta calma cuando ese momento no era más que caos.

Te dedicaré todo lo que escriba por un tiempo pues gracias a ti fue que de alguna manera encontré mi voz o al menos me acercaste a ella. Sigo siendo un fracaso redactando en eso no he cambiado pero como persona he crecido tan absurdamente que si me presentara en tu puerta un día lluvioso no sabrías quien soy porque probablemente ya no sepa quién eres.

Invierno en el trópico

En invierno te recordarás de mi o para mi mala fortuna te recordarás de ella.

-Te dará frío porque aún te pienso.-

Pero este invierno sera un poco diferente, buscarás calor en los brazos equivocados porque solo tu par perfecto sabe como quitarlo. No sera un invierno tierno como los de antes pero aún así sabrás como quererlo y tu tonto corazón pensara que así lo hace cuando en realidad encontró el par equivocado; te confieso que no sé nada de pares y hace un tiempo que perdí el mío, incluso hasta olvidé como lucen pero mi corazón me da señales absurdas que sé que debo seguir (Tal vez también tenga un tonto corazón como el tuyo) mi consejo y el de mi absurdo sistema nervioso es que deberías dejar de buscar.

Sé que buscaste para encontrar y no para que también te encontraran (es cosa de dos recuerda lo del par). Te aferraste al primer fuego que te ofrecieron sin asegurarte si este podría durarte o consolarte por todo el invierno. Olvidaste pensar en que hacer con él cuando acabara el invierno ¿Que harás con ese fuego cuando estés acalorado por el verano infernal? obviamente que no lo sabes, tu solo piensas en el invierno no te importa lo demás, te encanta tener eso que te faltaba en el trópico. Tal vez esta vez encuentres carbón y no leña o peor aún: Tal vez desates otro incendio y desaparezca sin siquiera saberlo, tal vez quemes mas árboles de otro indefenso bosque.

-No lo hagas, todos los bosques merecemos seguir creciendo.-

A ese tonto corazón que tienes le falta mucho por aprender, no sabe las consecuencias de hacer fogatas en los bosques pero déjame darle un ultimo consejo a tu absurdo corazón: Procura la próxima vez que ocasiones uno de tus incendios barrer todas tus cenizas, es de mala educación dejar un lugar lleno de cenizas, incluso si ya no queda nada.

-Tus cenizas están en un rincón de este nuevo bosque que intento reconstruir, y lo menciono por si tenias dudas. Pero no te preocupes, les dije a mis animalitos que las escondiera mientras descifro como soplarlas, son un poco pesadas.-

¿Aún me escuchas?

Oh! Creo que ya no estás.

Eres cualquiera.

Estoy en un laberinto.

No se como es que llegué aquí o como me di cuenta que era en esto en donde me encontraba, ahora resulta que te encuentro de vez en cuando cuando giro de manera muy brusca y no mido bien mis pasos, de repente me distraigo en el camino donde torpemente me detengo para comenzar a andar más rápido, para huir sin saber a donde quiero llegar pero con la la triste certeza de saber que no tengo salida.

El otro día mientras caminaba mucho más lento de lo habitual se me ocurrió hablar en voz alta para ver si alguien me escuchaba, necesita otra voz, necesitaba oír algo que no fuera yo. Justo ahí tu voz se precipitó a decir un montón de palabras que no comprendí, tan solo me perdí en la melodía que formaban todas esas letras y olvidé que debía prestarles atención, grite mas alto para ver si volvías con tu melodía pero solo escuche mi propio eco.

De vez en cuando dejo piedritas en el camino con la ilusión de no toparme con ellas de nuevo pero como estoy atascada en este absurdo laberinto todos los días encuentro mis piedritas y las vuelvo a tirar al suelo con la esperanza de no verlas jamas, es un ciclo que no se termina porque siempre fallo y tú lo sabes y no me ayudas.

En lugar de pensarte y fantasear que vendrás a salvarme debería buscar las respuestas para salir de este laberinto. Es difícil no perderse estando sola, es inevitable no sentarme en un rincón a pensar en todas las cosas que debería estar haciendo sola. De repente me imagino que eres sola una persona pero otra veces eres varias y llego a pensar que puedes ser cualquiera. Estoy buscando a cualquiera que me salve.

A todos les gusta ser héroes, ¿Acaso es tan difícil salvarme de mi propio laberinto?

Lo que no tiene nombre

Y de repente vuelves a salir de aquel rincón en el que pensé que no saldrías, donde juraba que ya te habías perdido pero entonces el universo nos reta como siempre y piensa que puedo soportarte de esta forma. Tal vez el haberte encontrado cuando pensé que ya no estabas puede ser esa señal que necesitaba para darme cuenta que aún no me quiero lo suficiente como para enfrentarte realmente, qué tal vez seas esa sombra de lo que tanto me perturba pero que te pongo de protagonista porque eres lo único bonito que me mantenía lejos de aquello que no tiene nombre.

Y ahora estoy aquí, sin saber donde van las comas ni mucho menos los puntos, donde me encuentro redactando mucho peor de lo habitual y no entiendo, no comprendo como es que te extraño si nunca te tuve. ¿Sabes? Me parece injusto que te hayas llevado lo más lindo de mi alma, no me gusta esta sensación amarga de darme cuenta que más que una experiencia ahora resulta que eres una cicatriz qué tal vez me persiga por un tiempo; cuando lo único que quiero es que seas solo un moretón fugaz. Me parece confuso como es que aunque lo recuerde tan lejano es ahora cuando te anhelo culpándome de cosas que no fueron mi culpa y de las cuales siempre te defiendo, es justamente eso lo que más me molesta, el hecho de defenderte cuando sé que toda la culpa la has tenido tú, que quien mentía y decía palabras vacías eras tú. 

Yo solo jugaba a escapar de lo que no tiene nombre, yo buscaba esa paz que bruscamente me quitaste cuando ya me había acostumbrado. Fuiste esa sombra que no me dejaba ver la luz que te creaba y de nuevo estoy aquí un poco perdida, con mil preguntas que sé que no conseguiré respuesta. Estoy aquí entre lo que no tiene nombre sin una sombra que me acompañe en mi oscuridad, es eso que suelo pintar de colores pero que siempre termina gris.